是那廣大、陌生、乾燥、模糊、清晰、極端的色調吸引著我……。 雨並不神秘也不突兀地直落於室內，我有種喜悅的感覺油然而生，每一個景物都像是在對我微笑招手一樣，不過卻又匆匆流逝……。
什麼是當時的純真、無辜及友情？我的腦海中浮現出了許多埋藏在記憶深處的影像，我緊張了，我擔心了，我看見了一個完全的自己，我把自己投射了出來，自己是被自己給感動了。
我竟然感到害怕，我慌了，站在廣大荒涼又極度無趣的山丘上，穿梭在樹林裡，奔跑喘息間就像是也趁機欣賞了一番掉落的美麗，呼～身體好累呀。
臨門一腳前那好似粉碎美夢的聲音，真是清脆……，腦中當時是在想啥呢？停擺、停擺，還是停擺？停擺兩秒就可以聽見地心岩漿沸騰的聲響般，原本以為心頭的大石已放下了，現在還有時間彌補嗎？
橘色的，藍色的，紅色的，綠色的，好多好多顏色，看不見嗎？不過我愛上了，愛上了……。
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第一次與鄺錦倫老師吃飯，在今天……。 因為老師是今年大四的導師，請人聯絡幾個還留在東海的延畢生一起吃飯，我很爽快地就答應了，就因為沒有接觸過老師。
老實說，大學四年都沒上過他的課，對他還是充滿好奇的，總覺得他是個很神秘的人物。
今天中午吃飯時，老師跟幾個同學早已經在餐館內了，我趕緊到了現場後，老師是直接就請我坐在他的對面，也搞不大清楚狀況，就坐下了。我並沒有很多話，也沒主動問起老師，倒是老師問了我的近況，沒有陌生的感覺那樣啊～隨後我只是點了餐努力地吃吃吃，還不時傻笑……，只知道原來老師也沒有那麼「恐怖」嘛，不是想像中那麼地嚴肅，問起我的學習狀況，我倒是回答地很輕鬆自在。
很久沒見到老同學們了，今天的聚會其實是個小型同學會，很多同學好像都要去當兵囉。
原本想要借老師的煙斗瞧一瞧，不過只敢遠觀而已，很香的香菸味，老師先行離去的當下也應大家的要求擺了個抽煙斗時帥氣的模樣，突然覺得老師還挺可愛的啊～
呼……，以前都只是跟老師擦身而過，每次都把他的課退掉去上其他的課程，我想或許大家都是被傳聞嚇怕了，或許老師的課程是真的不簡單，但是大學四年在哲學系沒上過他老人家的課，突然覺得很可惜……。
啊～今天竟然跟陳小明同學聊了很多，其實他也沒那麼怪嘛……。
P.S：圖片摘自東海大學哲學系網站
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經過信箱前時……。 真是嚇了我一大跳，好像假的一樣啊，動也不動地停在每次都會翻動一下的信箱格內，我看了好久，發現原來你還活著。
今天下了大雨，從中壢回到6403前不忘看了一下有無新信件，沒想到就遇上了你，好險沒有胡亂摸到你，不然我一定會被你嚇到魂飛魄散……。
心想……，要是我不帶你離開這裡，你的模樣一定會嚇到不少人吧，而且你把別人的信件抓得緊緊的，真怕你會被處以死刑，要帶你離開前還躊躇了一下，你是來避雨的嗎？不過這裡真不是你該來的地方。地下室似乎有人要走了上來，我趕緊為你拍了張照，帶你離開，你很乖……。
你在雨中飛得好高好高，還為你捏了一把冷汗，希望你在中庭找棵樹休息一下吧！
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我考上了，在十一點多時……。
早上本來要跟媽媽去中壢溜搭，不過因為天氣好，媽媽想曬被子就作罷了。
近中午時接到了一通以03開頭的電話，我有個不錯的預感，因為昨天Pola又提起關於她熱心幫我查榜的事情，一切就像在預料中一樣，我確實備取上了中央。
接起電話，在對方告訴我已經備取上的那些話前，就很想先大笑一番了。其實也沒有聽清楚要帶什麼去報到，只知道會寄掛號到台中，詳細資料都在裡面吧！總之只是不斷地回應著：「好好好」，什麼都好，吃屎也好那樣，就結束對話了。
歡樂的氣氛只持續不到兩分鐘吧，從房間走到客廳後，我突然想起桃園縣政府要約聘社工人員31名的32000元月薪要跑掉了，竟然有點失落，真是很奇怪？
現在唯一感到高興的事情大概就是可以繼續當學生，幫二哥減稅了，因為再過不久，痛苦的生活又要開始了吧我想。
突然想要做很多事情了……。
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水缸破了……。
喧鬧怎樣也不會跟著沙漠上的熱氣一同蒸發掉，小孩子總是天真，學習力強，不過相對地又總是缺乏辨別是非的能力，想要臭罵一頓他們所認定的「好行為」，又覺得很無辜，自尊心常常跳出來作祟……。
大人的無知加上自以為是強壯了那可怕的怪物，不知羞恥是什麼，總是很卑鄙地揣測他人的用心，宗教信仰中所堅信的在這裡已經棄之不顧了，比無聲的屁出現時還更糟……。
還是逃脫不了成為一個名副其實的「自利動物」（這真是個極度貼切的代名詞）。
沙漠中唯一可以拿來裝水的水缸破了，最惡毒殘忍的口舌好死不死地取代了賴以生存的沁涼……，可慘啊。
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重複著……。 就怕真的消失了，只能從那些音符中去尋找你的影像，就想這樣牢牢地抓住，一點都不想輕易放過這二十四個小時，深怕一覺醒來後又要面對那殘忍的現實。
那年夏天我在台北等你等了一整個下午，終於等到了你，心裡很雀躍的我卻只是微笑著，並沒有張嘴大叫，跟現在的我真是天壤之別。
記得你問起我考到了什麼學校與科系，你很驚訝，突然變得很正經，我也很驚訝，像是突然把我從美夢中叫醒般，然後只是直盯著你那張像是喝了一整晚的黑咖啡卻無精打采的臉。
你總是很會安撫人心，就算等了一整個下午，在悶熱的七月台北城中，也因為聽見了你的話語而暑氣全消。只記得與你並肩而坐，當時的你只覺得我應該自在點，可以像你那樣坐著，把雙腿隨意擺放，像個男人般，你明白地告訴我在你面前我是不需要偽裝的，我終究還是全洩了底……。然而我卻不知道怎樣才能達到你說的自在，只是直看著人群在街上穿梭著，我跟你像是局外人蹲坐在小角落，我想著，我一點都不想離開……。
第一次那樣子觸碰到一張男人的大手，就像是要印記下什麼一樣，也確實讓我一直記憶到現在，你對我做做手勢，沒有聲音的十幾秒鐘，因為無知，我呵呵大笑了起來，你卻很認真地把我的手握住，我以為你會說什麼，可是你沒有，但我似乎知道了些什麼，那個動作就像是個確保的動作一樣，我永遠都不會忘記，那樣的動作使我在走進新的階段前有了超乎想像的勇氣灌注在全身……。
夏天又來了，我又要進入另一個新階段了，我又開始漫無目的地想念起你了，你說怎麼辦才好？你現在在哪裡呢？
每次都只能利用回憶來喚起重新出發的力量，勇往直前也是當時暗自答應給你的，也是給自己的，不過同樣是新的階段，現在沒有那張大手，沒有那無聲又具力量的語言，我有點卻步了，如果可以，你來台中帶我去那個地方好嗎？
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我喜歡這種大小眼……。
有點俏皮，有點天真，有些害羞，有些隱藏。
忍不住想多看幾眼，跟芷蔓長得真是像啊～
常覺得生有一副笑起來這般眼睛的人，都是長得很漂亮，大小眼的「不平衡」卻成為一種我喜歡的樣子。
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因為看書，認識了一個樂團，在高中時……。 全部是由女生所組成，團名叫「瓢蟲」。還記得成員有念法律，好像也有念社會學的，總之當時算小小地崇拜過她們，因為覺得真是好厲害啊，鼓手及因為表演時太過熱情而肢體受傷的吉他手（忘了），更是。
高中的時候，她們應該就是台灣唯一的女生樂團吧，我也忘了，總之很不一樣的，我永遠都記得是吉他手還是貝斯手說過，她從不刻意練琴，創作時也是靈感一來就出現那些音符了，不過不練琴還是很高竿的呢。
除了因為崇拜她們能在眾多樂團中表現不凡外，記得當時也由於她們長得都很秀氣，所以印象也深刻，而不刻意搞怪的感覺是我所喜歡的，在當時，所以印象又更加深刻了。
昨天因為無聊，翻起字典看見了瓢蟲這單字，突然想起了她們，像又坐上了時光機器回到了七年前吧，也想起了她們似乎是因為喜歡這個單字「ladybug」，淑女蟲，所以才取之為團名的。
不知怎的，我也愛上了這個單字，瓢蟲飛起來的樣子，翅膀振動的模樣，真是夠優雅的，輕輕慢慢的，像撐著小洋傘的小女孩飛在空中般，可愛又單純極了，英國人管牠叫「ladybird」，淑女鳥，一樣是淑女，一群淑女唱唱跳跳，看似平凡卻很有爆發力，記得當初自己是這樣去理解這個樂團的呢。
其實對瓢蟲樂團也不甚了解，全部的認識都是從書本中獲得，現在也很少看見她們在各處表演了，至於還有沒有這個樂團呢？我也不清楚。
昆蟲界的瓢蟲我也同樣不甚熟悉，只知道確實是個很可愛的昆蟲，圓圓的點點布滿著飛翅，到處飛呀飛，像是空氣中飄浮著許多彩色糖果球那樣……。
雖然已經有一陣子沒有見到瓢蟲飛到手上來了，不過窩在房間卻時常玩起趕瓢蟲的小遊戲，算是一了心願吧！
那瓢蟲牠們都到哪去了呢？或許是在一起舉辦了一場盛大的婚禮喔……。
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我一個人吃飯旅行到處走走停停，也一個人看書寫信自己對話談心……。
葉子中的一段歌詞，也是這近一年來的生活寫照。
自己一個人並不表示寂寞，然而孤單一人也就不等於孤獨一人了，不是要去鑽牛角尖，而是有根本上的差異。一個人可以是很自由的，很享受的，不過如果感覺到心理空虛並衍生出寂寞，那就是種孤獨了。
一個人的時候我可以做很多事情，在別人的眼中看來或許是很孤獨的，因為總是一個人，好像很可憐。
可以好多天都不用說話，就算說了話也沒人聽，如果硬要擠出幾個字，那可能會是……在騎車時一聲「靠腰喔」，買飯時說「老闆我要……」，如果是填單子買東西，那可真是什麼話也不會說了吧！不過如果太常一個人，又加上沒有什麼動力做事情時，確實會變得很空虛。
記得「愛情萬歲」一片中的對話很少，在我看來真是一點都不奇怪，也不覺得是導演刻意營造來達到效果用的，因為我也是過著這樣子的生活，就像楊貴媚在片中，總是一個人吃飯、賣房子、開車、睡覺。一段洗臉的畫面，印象深刻，就像是看見自己一樣。
「孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單」，如果不是為了相互呼應，我想那一群人是都寂寞了吧，害怕寂寞時就會想要跟他人在一起求得安心，享受孤單時，連一根針掉落都覺得是打擾。
大多時候是享受孤單的，或許其實自己是已經習慣一個人的生活了，所以也不覺得有寂寞來轟炸吧，甚至連什麼叫做寂寞都不知道了，嗯……，這樣子一說好像又有點悲慘啊，呼……。
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