
昨天路過中壢藝術館,然後,被這張海報煞到久久不能自已……趕緊把圖掃了起來,太好看!太帥氣了啦~。
維也納少年合唱團,對我來說,意義可是非常重大,小五參加學校的合唱團,第一次站在台上唱的第一首指定曲就是「聖城」(記得學校第一次的校外合唱比賽,就是我們拿的第三名耶)。
記得老師曾播放維也納少年合唱團所唱的「聖城」給我們聽,當時覺得真是好聽到爆,像天籟般可不是蓋的,聽完後,唱第一部的我們,就此挑戰了高音la,不過還是他們唱的好聽多了。雖然當時聽不懂他們用外語唱了什麼,但對這個全世界知名的合唱團,可是非常非常崇拜呢。
小六的時候,繼續在合唱團裡快樂逍遙,換過一次合唱團的團服,也是這樣的水手服咧,不過非常可惜,不能自己擁有一件呀~
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放假就會整理房間,整理房間就會一直發現很多東西一個個冒出來跟我打招呼……。
最近覺得自己的房間實在太髒亂噁心,又很沒個人特色,因此下定決心,每天固定整理小房間的一部份、兩小部分或三小部分……。
因為太念舊,加上很多東西都是有紀念性的,因此像國高中時的考試卷啦,用過的課本啦,高中上課傳的紙條啦,生日蛋糕上的蠟燭啦,國中做過的每一件家政作品啦,小時候寫的書法啦,國小的名牌啦,從幼稚園到高中的制服和運動服啦,小學到大學收過的每一張卡片禮物啦,用過的自動鉛筆筆心盒卡紙啦,小六時的頭髮啦,車票啦等,反正,太多東西都有故事,都想把故事好好留下。
整理小房間,就會感覺小房間成了小蟲洞,總之我的小蟲洞塞滿了諸多的回憶和故事。
昨天發現在大一時,第一個見面的網友,在第一次見面時送我的棒球,還留著耶!就是所謂的味全龍吧!那時聽他說他有很多個,反正給我這一個也沒有損失,我甚至懷疑可能還幫他處理了一件垃圾
(啊~好像是個很惡劣的想法)。

還記得艾苓第一次到德國前,在台灣還問過我要什麼禮物,知道艾苓會去葡萄園,就要了一片葡萄葉當禮物,這可是坐飛機從遙遠的國度回來的葡萄葉耶,是從地上撿回來的,所以還沾染過德國的土地唷。一片葉子就這樣一直保存著,每次拿出來看,都還是覺得很不可思議呀(到底是怎樣的不可思議法,其實也說不上來)。

呼~整理房間,是要想很多事情的呢!(原來永遠整理不完是有原因的呀~)
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下午坐在客廳看電視……。
我:「啊~媽!外頭的天空好紅喔……」
媽:「颱風前的天空都是這樣的啊」
心想,不用說我也知道啊,然後忍不住走到陽台去看一下外頭的模樣,颱風天的天空與氣氛都格外吸引人咧。
家的位置很好,在陽台右側張望出去的方向,剛好沒有建築物擋住視線,常常可以看見月亮和星星。
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喝啤酒就像在喝汽水,喝越多,肚子也越大,越肥,還會一直打嗝……。
只是想證明某些酒搭配某些食物才會起酒疹,某些酒不會頭昏,某些酒可以讓臉紅得可愛,某些酒會發汗但卻不怎麼熱,某些酒會讓人想起半夜吹風講故事的日子……。
這是第二次喝Asahi,酒精濃度很低,只有4.5度,喝完後心情很好,突然覺得喝啤酒要跟眾人一起喝才有感覺啊~沒想到我卻躲在宿舍一個人獨享。

酒精泡泡……,很好……,事實證明,自從今年六月身體容易過敏後,成了易過敏的體質。
點點紅斑在灌完一瓶後,生成了,好險只有手跟頸……。
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看了三四年了,終於下手了。
在拼圖店摸了好久一段時間了,每次看到標價都會退縮。老闆總是會在我光顧時跟我說明仿的跟日製原廠的差異,當然價格上也是差了十萬八千里,每次也會好奇問些奇怪的問題,老闆也會推薦我一些不錯的拼圖,總是在拼圖店看好久好久之後又默默地離開,老闆一定想:「這孩子,是在耍我嗎?」
從以前就非常喜歡這位插畫家所繪製的圖,上拍賣也看了很多次,還是下不了手。

現場有的是1000片與300片的,就獨缺500片。1000片的拼圖原廠製的貴得嚇人,對於沒啥摳摳的我來說,真是很要命,艾苓建議其實只有300片的也很不錯,在房間掛起來,小小的也很好看,自己倒也覺得好像蠻有質感的,雖然只有300片,但還是很「昂貴」的呀!心在滴血嗎?沒有,因為買它是遲早的事情,有時候需要衝動,天時地利人和很要緊,不然只會有下一個三四年等著我重複默默離開的動作。
老闆說這一系列沒有台製的,其實自己也不想買台製的,所以才會摸了三四年。因為日製的目前在打八五折,雖然打完折還是很貴,不過終於下定決心要買下來了!很開心地一直看著它,很像在作夢。買拼圖,一般都是為了滿足自己想要拼拼圖的慾望,要不要掛起來倒是沒啥關係,但也因為這樣,突然很想把它拼好送人。
因為沒有現成的木框
(艾苓認為都已經買那麼貴的拼圖了,就該用好的木框,我也這麼認為),以前也都是買鋁框自己組裝,第一次要送給老闆們裝框,感覺好嚴謹呀!一整個就是非常有手工製的感覺,很開心!
當選定好款式
(不知該選哪一款圖的過程傷了好一陣子腦筋),拿出摳摳給老闆時,獲獎人選在心中可是已經選定好了呢!
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最近常在對某些小事作堅持,感覺堅持是件壞事……。
也許是堅持的方式錯誤,或者有些事情才適合堅持,但難就難在,要怎麼判別作為和事項?因此也把自己搞得很辛苦。
「為什麼要堅持」的想法就此誕生。
堅持大概是為了想繼續生存下去吧,為了要更好,擔憂什麼,不想被幹掉,以便破壞適者生存的法則,為了許多如果不堅持就可能遭受厄運降臨己身那樣,因為太瞭解這自然法則,所以這麼堅持,不過也太矛盾,太可笑了吧!就是堅持違反才會有厄運的道理還不懂嗎?如果這法則是必然的,那何必做這種違背自然的「堅持」行為?(連小動物小植物都懂這道理)
想證明什麼吧!因為膽小所以用堅持來掩飾自己的害怕?但是幹嘛這樣虐待自己啊?怕啥?頂多被笑然後死去而已嘛,那面子掛不住和怕死也是原因囉?
如果怕被取笑,用堅持作為擋箭牌:「至少我堅持過啊」然後好像就可以不被責難,好像對抗了這法則後證明了:「嗯!這法則沒錯」,這樣子會不會太無聊了?自己有多閒多虛偽只有自己知道。
弱就弱啊,弱又不可恥,堅持個啥勁!
堅持跟ㄍ一ㄣ一樣嗎?(那就當作一樣好了),如果一樣,就是硬著頭皮囉?那這會跟賭注一樣嗎?用力賭一把自己不會被淘汰,如果真的能夠繼續活下去,我想應該就不是堅不堅持的問題了,而是有什麼東西促成得以繼續活下去,像是突然長了對翅膀,或像賭神突然翻牌而出現黑桃A什麼之類的。(連小動物小植物都懂這道理)
有人說堅持到最後就是自己的,是這樣嗎?(那也要長得出翅膀啊!)說那句話的人是誰?根本就是鬼扯。
減肥一事的堅持如果是有用的,那堅持也並不壞嘛,不過人對幾件事情可以做出正確的堅持,然後真的會長出翅膀接著活下去?減肥真是個好例子,但是又有幾個人可以堅持這個「對的」堅持?
說到最後,堅持變成可好可壞,因為還得看是堅持什麼事情,或許有奇蹟,像是真的會長出一對翅膀,那就不會有厄運呢!多好呀,也趁機破壞這個生存法則。
不過,我還是認為,胖子適合去寒帶地區生活,瘦子適合在熱帶地區成長,不用違反己身的既有條件,這樣不是很好嗎?該死的傢伙就是硬ㄍ一ㄣ,不然聰明點就該轉移陣地啊!ㄍ一ㄣ啥ㄍ一ㄣ?(連小動物小植物都懂這道理)不適合就別堅持啊,因為可以活下去的地方還很多啊,連肥都不用減了,多好,不然就不用有極地跟赤道了啊~堅持個啥勁嘛!
(說了一堆歪理的目的就是因為快被自己的堅持給擊敗,說!幹嘛堅持離家出走?又幹嘛不也跟著離家出走?大家都一起出走,或許會是種免除被奇怪堅持擊敗的方法唷,我想……)
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十七歲的那年夏天,我參加了人生第一個營隊活動,在中大。
今天晚上騎車回學校時,在校門旁的烤肉空地看見有個很大的營火,很多孩子們圍繞著,心想,應該就是這幾天的某系所營隊活動吧!
雖然已經放暑假了,還是天天待在學校,白天走在路上,可以看見很多參加各系所營隊的孩子們「走來走去」,自己十七歲那年也是這樣啊~同樣在中央,小高一的我什麼都不懂,只知道那第一屆的地科營記憶猶新,永生難忘。
過了八年,高中、大學和研究所,同樣的地點,一大群高中生,跟我十七歲時一樣,今天晚上看見的營火,是最後一晚的活動嗎?大家好像都很正經耶,啊~突然想起營隊的最後一晚,自己可是哭得唏哩嘩啦啊
……。(不知在感動個什麼鬼)
每次看見高中生,就感覺自己離年輕歲月好遠了喔……,我快樂、充滿夢想的高中生活啊,好家在把高中生活過得很棒,嗯!那……,現在呢?(蠻爛的= = )
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終於能逐步完成這小小的夢想,是朋友幫助完成的,很開心。
原本只是跟艾苓和Pola出來見面吃飯聊天,但昨天的聚會竟有個具意義的活動在閒談中意外產生,讓這次的約會很不一樣,真值得好好紀念。
這一次的活動是個起點,這個起點執行成功,夢想就將越來越靠近,先從桃園開始吧!三人的共識出現時,真的很快樂。從高中就夢想能自己騎著腳踏車到處去,當時還很羨慕一些腳踏車旅行家,不過沒種,無伴要做這件事實在會怕,而且越老越怕……。
這次的活動野心不大,但希望之後會越來越有野心,想著之後要環島啦,甚至接著向世界邁進等,這小小的夢想到了二十五歲,終於要付諸行動了,很感動很感動,原來這差點遺忘的夢想可以成真啊~
好期待探完路後的每日體能訓練,更期待八月整裝出發的那天!生活有了重心和目標的感覺真的好愉快。
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去年的這時候,我離開了生活五年的台中,準備去環島……。
獨自一人默默地離開6403的那天很熱,很混亂,6403堆滿雜物和箱子,需要跳著走的情景歷歷在目,吹了新裝兩天的冷氣,還是很熱。想著怎麼去環島的那天,記得跟曾同學在線上為此弄到很晚才睡覺;離開的前幾天還拍了好多好多照片,現在看這些照片,還真有感覺啊~
去年的這時候,並不是因為要準備考試,而是覺得半夜做事感覺很好,所以常是早上四、五點才會睡覺,因此可以看見曙光,那陣子也很常自己一個人一早晃在大度山上,這日子現在想起來真是快活,雖然只有自己一個人。
不知道哪時候當想尋找快樂時,第一個想到的地方就是台中,在台中生活五年,活了二十五年,至少目前的生命也有五分之一在台中度過,覺得台中真像是自己的第二個故鄉,而這故鄉充滿驚奇、美味、快樂和我的成長啊!
有時候都覺得,幾個常在一起的朋友應該對台中都和我有一樣的感覺吧!從小大一到畢業,一起度過那麼多年,大家都來自各個地方,假日都不回家的時候很多,會一起打屁「玩遊戲」,對台中應該都有莫名的情感在吧!特別是很愛自己的母校,實在難以言喻。
去年的這時候在搬家,接著去環島了九天,現在想想真是不可思議,多麼奢侈的九天啊~這樣無憂無慮,只要想著怎麼睡、吃和玩的日子還有機會再出現嗎?
去年的這時候有點哀傷有點興奮,但是今年的這時候卻被報告壓榨,覺得自己越來越不像自己了,把自己搞成這副德行,真的很不喜歡,如果可以,真希望在這一切結束後,能回台中去,真是非常期待和大家一起在鬼地方喝酒(啊……又是喝酒)。
最近真的很想喝酒,又怕會變痴肥,但想想,在快樂的台中,如果不變痴肥,那還有什麼樂趣可言呢?
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最近,很喜歡
灰色。
也忘了從何時開始喜歡上
灰色,如果要說的話,應該是從6403個日子blog申請開始吧,只是最近這三個月強烈喜歡。
黑色、白色和
灰色,如果全身上下只出現這三種顏色,頭髮、上衣、褲子、襪子、鞋子、包包,會很得意,竟然是得意啊~看看自己的衣櫃,確實多了很多件
灰色的衣服,如果可以,我想把所有的東西都變成
灰色的。
有人以為我怎麼了?!
灰色感覺好像發生了什麼大條的事情一樣,像是,
灰色的天空啦,
灰色的心情呀,
灰頭土臉啊~好像都被認為是不大好的。
前幾天跟朋友說到我愛上
灰色的事情……
朋友:「聽說
灰色代表一種獨善其身。」
我:「真的啊」
我:「一個人?不理世事?高傲?」
朋友:「站在遠處觀看?」
不管
灰色是怎麼樣,我確實喜歡上
灰色了。
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一大早起床並沒有看書寫報告,只是一直在網路上逛街,看看ptt的酒版……。
最近很想喝各式各樣的酒,然後很想發顛,手持酒瓶大跳豔舞,在夏夜聽音樂,在半夜大哭大笑大吵大鬧摔酒瓶……。
剛考完大學聯考的那年夏天,因為阿倫而間接認識了伏小加。伏小加是個長髮男(長到肩膀以下了吧),戴個黑粗框眼鏡,玩重金屬,一切都很man,在他的小天地中,有我喜歡的攝影作品、設計版面和眾多玩具(都保存地非常之好),伏小加給我的影響直至今日啊~不過伏小加只跟我通過幾次信件而已,偶爾寄些刊物或笑話給我看,兩年前還三年前吧,阿倫消失後,伏小加也跟著不見了……。
叫伏小加,和vodka是有關係的,十九歲的我第一次認識vodka也是拜伏小加所賜,還記得第一次走進便利商店,想喝酒的情緒湧來,也不怎麼,拿起的酒就是vodka。
當時覺得這男人是個有潔癖、心思細膩、偶爾狂野、愛音樂、愛設計、愛喝酒、長得不怎樣卻很自戀的怪喀,大便常常會出現在他的思緒和小天地中,總之,對他充滿好奇。
我的第一口vodka是在二十歲,不是純的,當時在念大二,就此迷戀上了。我沒有像伏小加對待vodka那般殷勤和瘋狂,越是喜歡的東西,反而越不常提及或頻繁地去接觸,然而,喜歡上vodka會不會跟伏小加有關係已不得而知,喜歡vodka扮演的適當角色是更勝一籌的。
酒精讓我很熱,酒精也讓我快樂。
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