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  端午連假的最後一天,和慧玉相約去台北拜拜。

  三個星期前和慧玉去中源看完電影回家後,就收到她傳來的簡訊,聽說是看了敗犬女王,突然很想再去城隍廟拜月老,我當然是義不容辭地答應了。我們選定了三間寺廟前往參拜,即是:萬華龍山寺,永樂市場旁的霞海城隍廟,民權東路上的行天宮。

  我們照地理位置由南往北依序前進,因此在萬華車站就先下了車,然後以步行的方式前往龍山寺。

  龍山寺我來過至少四次了,慧玉則是第一次。我們按規矩拿了香依序虔誠參拜,而後並沒有到處參觀,因為龍山寺在假日總是人潮湧現,想要好好地欣賞寺廟之美是無法盡興的,因為不想當路障,只好安分地選了一角落坐下納涼。

龍山寺

(這天早上氣後炎熱,我們坐在階梯上納涼)

  這次來龍山寺有件重要的事情就是,要把我的平安福袋過香爐。雖然是重要的事情,但有時總是會遺忘= =,幸好慧玉在喔咪押給區看見了一些香火袋,正打量著要買哪些種類,因此讓我想起了這件重要的事。喔咪押給區的小物很便宜,我們也買了一些當作送給自己的禮物,哈!開心地拆封並也都過了爐,希望未來都能一切順利唷。 

香袋 

(有保平安的,姻緣的,和文昌及第的)

  在龍山寺待的時間並不長,而後就搭捷運前往中山站,去看看城隍爺和月老囉~

  這次是第三次來霞海城隍廟,第一次是在幾年前的中秋節前夕,也就是月老生日的前一天,和慧玉兩個人可是興高采烈地來拜拜。第二次是要去找月老理論= =,因為都沒有半個男人出現,要再去跟祂老人家稟報清楚一點。第三次就是這次了,老實說,來拜拜的理由還是一樣,希望能早點遇到真命天子><。有件事實在頗詭異的,聽說來這拜過月老的人,真命天子和天女都會馬上出現,可是我跟慧玉竟然都沒有,沒有也就算了,我們竟然還是如此篤信= =+。

  這次很快就抵達了城隍廟,最令人興喜的是,我們繼遇見月老生日後,又再度遇見城隍爺聖誕,雖然城隍爺不是在這天生日,但這一兩個星期都有相關的慶生活動,現場可是熱鬧極了!來到城隍廟的時間大約是中午時分,有一些從各地前來祝賀的宮廟神明也在現場,我看到這場面,就突然雀躍了起來,拿起相機,選了個好位置,準備好好看一下這場歡慶的典禮。

  躲在一旁.jpg

(我自己躲在一旁看,才正要開始,慧玉不知道溜去哪了><

  我是個很怕當路障的人,所以儘可能選一個不阻礙交通的位置觀看,這次很幸運,並沒有被眾多人頭擋到視線。現場有些年輕人和我一樣拿著相機拍呀拍,但他們都會站到很前面的位置去,我呢實在只是為了作為日記紀錄而拍攝,認為沒必要跑到場內去,依我的經驗看來,他們好像在等待什麼時刻的到來,還是不要太接近得好,不然拍得了幾張近距離的照片,卻讓他人辦起事來很不方便,回家呢也只是把照片再看過一遍就丟到一旁閃人去了,啊~多沒意思啊。有些信眾是依然故我地拿香參拜,老實說,我認為當天那情況真是不妥(現場真的有幾個阿叔阿伯有作勢要場內的人遠離一點耶),我和慧玉兩個人可是等所有儀事都結束後才前去拜拜,我們果然是乖小孩呢。

  靠近一點.jpg

(偷偷拉近拍)

很近.jpg 

(我喜歡這些臉譜造型,很酷耶,超有氣勢的><)

   我跟慧玉說,他們應該不是八家將,因為跟我認識的八家將不一樣,好像是其他抓鬼的兵將,而且現場沒有八個啊><(我需要去查證一下再跟大家報告)。話說,我站的位置真的是很好,因為他們接下來會從我站的這個靠近出口的位置進出,而我將可以近距離看見所有的畫面。 

包裹中.jpg

(請神出來)

   一行人進入廟內後不久又出來了,現場有種緊張氣氛,有人手上拿著貼著符咒的黑傘護駕,有人準備著上頭畫著一隻老虎的黃旗準備圍起神轎

包好了.jpg 

(神轎用黃布順利包起來了)

   一下子的時間,神轎被包裹住了,上頭是坐哪尊神?不得而知,到底有沒有神坐在上頭?其實我沒看到><,總之,順利包裹好之後,大家就齊聲準備朝外衝出。

祝壽區.jpg 

(等待下一批祝壽隊伍前拍的祝壽區)

  我在想是不是因為把城隍爺移到外頭另設一個祝壽區,而他們的護駕需要迅速通過此區,所以動作要很快?還是因為不能見到天光太久?所以要動作快?

直衝出去.jpg 

(快速衝出,可以看見老虎黃旗布)

   這個儀式結束後,開始有其他各地來的神轎被扛到祝壽區前跟城隍爺祝壽。有個神轎,不知是哪尊神明,其神轎後頭還安裝了一台重低音的音響播放著電子舞曲耶,現場超high的(因為太high,我還差點被撞到= =)。各地來的神明在祝壽區祝壽完後,接下來的是,因為太大仙沒辦法到祝壽區前空地,只能在街道上祝壽的大仙神偶。

很清楚的仙偶.jpg 

(好多大仙的神偶在街道蓄勢待發)

跳舞1.jpg 

(跳舞一)

  這時候人潮比較少了,我可以盡情觀看,當下真的也超開心的,我想城隍爺應該很high唷><。

跳舞2.jpg 

(換一個上場,準備中)

跳舞3.jpg 

(跳舞二)

跳舞4.jpg 

(跳舞三)

  其實還有跳舞四五六七等,只是操控神偶的大哥們沒有把神偶的臉轉過來我這邊,而且跳比較快,就沒記錄了。話說,正當我很開心地看跳舞時,我的一點鐘方向有一個阿叔跟我說了一句話,說時遲那時快,我還來不及反應這句話的意思時,我的正後方就放起了嚇死人不償命的鞭炮來,好險我沒有尿出來@@。後來才聽到大家說:棒拋啊(台語),我覺得我跳腳的模樣一定被其他人看見了,好像有人在偷笑喔= =。啊~放完鞭炮即表示結束了,結束後的現場,很快就被清理乾淨,超有效率的!

  之後我和慧玉去買了一些枸杞紅棗和糖果,以非常虔誠的態度跟月老說清楚講明白@@,也和城隍爺說生日快樂,依序拜完後又跑去納涼了。

杏仁露.jpg 

(已經被我挖一口吃掉的杏仁露)

  在來城隍廟的路上早就看見一堆人排隊買這看起來可口又冰涼的食物,心裡一直惦記著拜完後一定要去買來吃。老闆在攤子前方貼著一張簡報,上頭就是這家店的照片以及推薦的食物,我吃了推薦的杏仁露,還不錯,冰涼涼的真是消暑啊~慧玉點了綠豆口味的,好像還有加些洋菜。

  中午時間只想找地方休息的我們,去丹堤吃了不怎麼樣的午餐後,就沿著延平北路往民權西路捷運站方向走。沒去過行天宮,所以不清楚到底用走的會需要花多久時間,天氣實在炎熱,加上路上廢棄讓人不甚愉快,在看見公車站時就衝去搭車了。搭車果然比較舒適也迅速,還沒把椅子坐熱就要下車了。

行天宮.jpg

(乾淨又寬廣的三川殿)

  因為有機會參予志工導覽的行程,了解行天宮會跟一般寺廟感覺不大一樣,其實是和建廟的初衷有關呢!另外也提到採取了儒家所強調仁的精神(難怪我總覺得跟孔廟建築有點像),到處是充滿了一股乾淨寧靜祥和的氣氛唷,此外解說志工也說明,其實來到行天宮,以雙手合十的方式參拜會比拿香拜拜好唷。行天宮主祀關聖帝君,配祀呂洞賓,老實說,我是來到行天宮之後才知道的@@。來行天宮拜拜,除了求平安外,想要求得官職的人也可以來這裡祈求順利喔!

巧遇人潮.jpg 

(很多人等著祈福收驚,行天宮主殿最近在維修)

  不知是多久前,二哥曾跟我說起他去給行天宮阿嬤收驚的這事,因此我也一直很想被收收看><。這天到行天宮時,就看見好多人在聽宣講,大家都很認真聽講耶~講完後,全部的人就起身排隊,非常有經驗地等著被收驚,那畫面,我覺得非常有趣耶,哈!我邀著慧玉一起去收驚,不一會兒就輪到我們了,很興奮又緊張。

祈福收驚.jpg 

(很多人等著被收驚)

  如果說是等著被收驚,倒不如說是等著祈福,香煙在自己的身上飄呀飄,阿嬤會用手把香煙撥往我們的身上,前前後後這樣弄個幾十秒即完成,完成後真有種接下來的每一秒,我都會很幸運的感覺,哈!之後我才發現,收驚的時間是固定的,我和慧玉很幸運呢,剛好遇到收驚時間。行天宮出口處旁的牆上有張說明書,大致說明,如小孩哭鬧啦,成人注意力不集中啦,睡眠有障礙啥的,都可以來收驚,我呢,符合的就是注意力不集中和睡眠障礙= =,有一段時間淺眠的我果然在回家後的那晚,好睡得不得了,哈!可能我也真的走路走到累了。  

疲累.jpg 

(很累的我們,從慧玉張大嘴打哈欠的模樣可以見得)

  行天宮廟埕有一圓形石頭,這是顆石頭心,很多人都會去摸它一把,以求平安幸運,其實這是無稽之談啊~不過還是可以摸一摸啦,把石頭摸光亮些><。

石心.jpg 

(石心,傳說有神力,但一切都只是傳說)

  關公是武聖,孔子是文聖,祂們都不是用傳統所見的門神當門神唷!

門神.jpg 

(乳丁就是門神啦,跟孔廟一樣,這裡共有一百零八顆,我有數><)

  聽了解說後我才發現麒麟真是可愛的動物,牠不吃生草耶,牠只吃乾枯掉的植物,為的就是要留給其他小動物吃,多有仁愛之心啊~然後牠的腳呀,走路時都會踮起來走,為的就是怕踩到地上的其他小動物,天啊~真是仁慈耶!

麒麟.jpg 

(是可愛的麒麟,不是石獅子唷!)

  我自己跑去聽導覽,慧玉自己一個人坐在石階上納涼,等我聽完後天色也逐漸暗了,這時候竟然覺得氣候非常涼爽,不若白天時那樣炎熱,就在吹著涼風休息時,竟然看見有人來外拍!怪了?怎麼有人會來行天宮拍照啊?認真一看,沒想到是楊丞琳耶,本人臉好小,身形真是瘦弱,沒拍照時表情很正常,一拍照就活力四射可愛至極,真是太強了!我們沒有湊向前去觀看,倒是不少民眾拿著手機猛拍,此時我當然也不弱人後,直接把鏡頭拉近拍了一張作紀念,哈!(不過只有側身,我是懶鬼,根本不想站起來拍照@@)

楊丞林.jpg 

(巧遇楊丞琳)

  楊丞琳離開行天宮了,我們也準備搭車回家了,最後是去了趟台北車站的微風美食廣場,吃了個印度咖哩飯就回家了(怎麼覺得交待地很隨便啊><)。

  p.s:為了要查楊丞琳這三個字的正確寫法,在維基百科看見她的資料,發現楊丞琳是6月4日生的耶,所以是明天耶,好吧!一切是那麼巧,那就祝楊丞琳生日快樂,也祝所有雙子寶寶生日快樂囉~

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  這是2005年12月25日於島上寫的文章……。

  那一整年的週日上午,總會在10103寢室的床褥上,上演著我把頭探出,而後再拿起大枕頭摀住兩耳的戲碼,雖未清醒,卻也跟進數著令我感到煩悶的鐘聲,我倒想知道它有完沒完= =。
  鐘聲把我從夢中敲醒,第一次的時間是在近九時作響,接著是近十一時的第二場教堂禮拜,在我的感覺中,那是無止盡痛苦的感覺。這早晨,大聲又可怕的鐘響一點都不唯美浪漫,離校牧室很近的女生宿舍聲響得特別厲害,是假日免費的惱人鬧鐘。

  四年前的12月24日子夜,悠哉地坐在文理大道那排曾打掃過的石階上,自顧自地靜靜默數了100下,沒有任何的心願。曾經因好奇教堂內部結構,連禱告時的手該放哪都不知道地參與過一次禮拜會,當時聽著鐘聲又響起,看著人們如趕集,跨越廣大綠油油的草坪,在風和日麗、陽光普照下從四面八方集中並朝往教堂奔走,這畫面有如朝聖,那惱人的鐘聲在此刻卻是美妙的樂章。

  在東海唸書的日子,這是第三次來數聖誕鐘聲,沒有大一時躺在床上的煩悶,也沒有坐在石階上的優哉,反倒是被擠在人群中而內心有著無限的慌張感。第一次感受到校門外的大塞車,不知哪來那麼多人,越晚越「激烈」……。
  沒來得及跑到鐘口下,在行走中就已經聽見鐘聲響起,我竟擔憂了起來,幻想著一定要跑到鐘口下守候,甚至想把敲鐘人綁架= =,自己充當起敲鐘侍者,可惜的是,我缺少一雙翅膀,也沒有從別人肩頭踐踏過去的勇氣,匆忙的耶誕夜就在最後一聲~噹~~~中告結。

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(2006年的鐘)

  煙火是美麗的,人群是擁擠的,因為想許願,不再悠哉地於遠處觀看,冒著可能被人推擠下橋的危險,最後終於來到鐘口下,可惜的是,今年不能從鐘口下走過,因為這口鐘太過老舊,還有摔下過的紀錄,要不是有人在鐘口下留守,我真的很想幹壞事,然而這是我的第一次,卻無法許願。
  從最近的角度看這口鐘,直徑超過一公尺,高高地掛著,我懷疑它聲響的威力,竟可傳遍整個校園,看著它,內心很平靜。

  三個人的聖誕夜,在人群中尋找著彼此,聖母瑪麗亞竟成了最大的支持者,這是個說不出感覺的聖誕夜,明年呢?我已經看好時間了,是個星期一的子夜,我會在鐘口下等待著的。

  確實,2006年,我真的回到這個我非常熟悉的環境,專程南下到台中等待鐘聲的感覺,已經跟之前完全不一樣了,2006年的聖誕夜只剩下我跟銀纏,那次並不慌張,還開心地去信箱間前看表演,記得是有從鐘口下走過呢(是嗎?要回憶一下= =,但不是有危險嗎?莫非我是跟著人群硬闖@@?),我的身體快被壓扁了,但還是難掩興奮,腦中只有不斷迴盪著銀纏從各方對我大聲怒吼的聲音:「楊舒潔!我要跟你絕交))))))楊舒潔!我要跟你絕交))))))」,我變態地笑得很是開心,已經被壓到不成形的陳銀纏,怒吼的樣子真可愛><。

  2007年我沒回東海,沒有東海學生有的福利假可以放……。
  2008年的12月24日呢?我想我有空耶……,有人要陪我嗎?

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  今天下午因為心情不佳,看到大爺在線上,跟大爺聊了幾句,讓我又願意當起戰鬥貓了。

  :「大爺,我問你喔,你會不會常常覺得自己在遇到困難時,不是很想跟別人說,是因為別人也無法解決問題啊?」
  :「當然」
  :「通常我的問題別人都沒辦法解決的」

  我覺得我跟大爺這一點真的很像,不熟的人還會覺得我們非常自大與驕傲。大爺在我心中是個比我還強得多的強者,他這樣的應答我一點都不意外。正因為如此,我會想要從他這裡得到所謂的「啟示」吧。

  
:「那大爺,你會不會有時候感覺很痛苦啊」
  :「不會啊」
  
:「可是我都會……」
  :「妳不夠獨立」
  :「啊」

  其實我一直都知道很多事情是需要自已去解決的,抱怨給別人聽別人也幫不上忙,只能獲得一時的心情舒暢,自我分析的這種工作做完後,最後要去面對的人還是自己。

  
:「所以, 如果夠獨立,就比較不會痛苦呀」(我很想聽大爺怎麼做這連結的闡述)
  :「妳就會認為那本來就是自己該解決的」
  
:「嗯」

  短短的對話,大爺點出了問題,不夠獨立,這是我希望得到的所謂有建設性的回應,而且我確實認真地思索這個問題。大爺並沒有為我想要聽的闡述作詳細說明,我覺得大爺真的蠻聰明的,在我看來,「知道自己要去解決」,和「能夠認為那本是自己該解決」的,這兩者間我覺得是有些微差別的。

  前者還是把問題丟出來了,會有想要抱怨的痛苦感,就算明知道要去做卻還是難免抱怨一下,略遜於後者不把事情當成一件面不面對的事情來看待,因為已經不是什麼問題了啊。

  當然,今天的對話,我又發現一個自己的問題,就是有關獨立與否的問題,如果我夠獨立,是不是就比較不容易害怕,不害怕或許就會有更多勇氣促使我勇往直前,沒有什麼難得了我,我不痛苦,我能辦到,根本沒有所謂的問題不問題,因為我是獨立的強者。

  我現在終於知道,為啥大爺總是比我強了。

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  記得第一次去社團看的MV,是The Beatles、Guns N' Roses、Nirvana……。

  
因為看到搖研社的DM有高中時認識的團,剛好那天有空就約曾同學一起去看了。
  記得當時教室內只有小貓兩三隻,還以為走錯教室,少少的人在大大的階梯教室中吃飯,等待著七點半的影片播放。誰是社長呢?不知道,因為阿志社長讓我跟曾同學完全感受不出來他是社長。只見阿志緩慢地走到黑板前,以他特有的語調簡單地介紹自己、社團以及歡迎詞
(有沒有歡迎詞啊?我都忘了)後,就開始影片的欣賞了。阿志是創社社長,算是一個有為的熱血青年,充滿理想和抱負的青年,對於其所作所為是深感敬佩的,擁有對所從事工作的永不熄滅熱情是在阿志身上能清楚看見的。
  
  學長似乎很愛鼓勵社員從事文字的創作,在社團時間邀請音樂人來與我們相互討論音樂時也會希望我們能發表意見,但當時都不是很認真咧(哈),回想從前感到可惜的並不是沒有跟學長要到想要燒錄的眾多音樂,而是沒有認真地參與音樂討論,或許是自己聽的音樂還不夠多元,所以導致沒有辦法談論,或許是事前的功課沒有做好,所以無法討論,也可能是從沒認真好好聽過音樂,所以沒有辦法討論,但我現在卻懷疑是那個「感覺」害的。

  
畢業後的幾年,重新認真看待有關音樂這檔事,有點偏執地會去分析音樂中的各項元素,雖然以前就會注意器樂和旋律的配置等,但總沒那麼認真地去分析這些配置的關係性。
  是因為對某細微物有「感覺」,所以我觀察到它的存在?還是因為它本存在又剛好被觀察到,所以我「感覺」到?還是,其實根本沒有存在,而我就「感覺」到了?又還是真的存在而我真能感覺到嗎?那到底如何去感覺到的?如何觀察到的?感覺到什麼?觀察到什麼?我有那個能力嗎?是因為昨天的一場夢嗎?唉呀,真是複雜耶。

  訓練自己寫評論或許是一個釐清的好方法,而評論的方式不該只是淪為艱澀的語句撰寫與私人絕對感受的無限鋪張。寫評論,其實是不容易的,有個人的意見,也要有客觀的想法,這樣的工作,在顏老師的課時常要我們練習,練習了一年,老實說,之中的拿捏,還真不是件容易的事,但透過這樣的練習,是會讓自己越來越能掌握某些細微的「東西」,而那個「東西」通常都是很珍貴的,可能是沒注意過的、想注意而無法注意到的,或被遺忘在時間之流中的「東西」。
  

  時常都是上課時,老師打出一張圖,可能是一張「看不懂」或「不喜歡」的圖,但好死不死就是會剛好點到那個正在以鄙視觀點觀看的我,當被逼著講些什麼話的時候,也就是開始面對這張圖了。所有人都在等待我的分析、我的言論,以及我的感受,當然沒有人會指著我的鼻子說:「你這樣說是錯的!」,大部分的人是會跟隨著我的言論時而點點頭(分析時),時而露出疑惑的眼神(講感覺時),顯然,感覺的東西,很難掌控,當然也沒人會說你的感覺不對。

  
在詢問一個人的感受時,最怕得到的答案是:「喜歡就喜歡啊,就感覺啊!」(對方還會流露出一種「你問這什麼白癡問題」,或「你不知道道可道非常道嗎」的眼神),但我卻認為這只是一個敷衍,且根本不知道自我真正感受的一種故作神秘之人所具備的迴避調調。

  正因為感覺的東西難掌握,所以想瞭解他人感受時就會很想明確知道那個「感覺」是什麼:
到底是怎樣的喜歡呢?喜歡什麼呢?那是什麼樣的感覺呢?如果回我:「是灰色的、澄色的感覺」,我都覺得比「『就喜歡的感覺啊』或『就討厭的感覺啊』」來得好,至少還弄出了顏色來描述,當然也可能只是搪塞之詞,當然不一定要認同,反正只是感覺。如果朋友間的對話,在沒有共同或相似的經驗下,這樣左一句:「就感覺啊」,右一句:「就喜歡啊」,有說跟沒說是一樣的,而且基本上是令人討厭的。

  
那個喜歡和討厭的感覺,我始終相信不是沒有原因理由的,只是自己從沒用心去發現那個促成喜歡和討厭的原因理由,或許和自身的生長環境有關也不無可能,大膽一點假設:「因為討厭的人聽這樣的音樂,所以不喜歡這樣的音樂」,這是極為可能的,經由這樣的瞭解,或許可以發現自己的不喜歡,是很無知的。嚴厲一點來說,如果都無法傳達自己的感覺給他人時,是根本沒有資格說喜歡或討厭的,因為連個原因理由都說不出來,有什麼資格說喜歡或討厭。
  或許有人會反駁:
「有時候就是一種感覺而已啊,真的不需要原因理由」,我可以瞭解這樣的感受,只是當需要與他人討論說明時,我認為就該說出點什麼,比如:「因為我感覺到舒服,所以我喜歡」,從簡單的「舒服」開始,或許就會帶出:「為什麼感覺舒服」的問話,接著可能就會有:「大概是平靜的感覺吧」,又接著會有:「為何感覺平靜?」的問話,回:「我也不知道」,就算至此打住了,沒去探究是啥旋律、哪個器樂或是不是因為阿公托夢都沒有關係,至少,已經有了討論,或許離那個原因理由越來越近也不無可能,而那個原因理由或許還會令自己感到驚訝。

  此外,我認為說不出感覺的人,是從沒訓練自身以具體的詞句寫出或說出那所謂的「感覺」,而當去練訓自己仔細觀賞、聆聽和思索的同時,也是在反省自身了。為什麼我會覺得好看?為什麼我會覺得好聽?為什麼我覺得值的看?為什麼我覺得值得聽?我被什麼樣的構圖和色調觸動了?我被什麼樣的和弦和器樂所震撼了?有人說我這樣的分析,太累了,但我認為,這是一個基本的方法,至少不會總是用「感覺」來談論一切事物,用感覺談論事情,很容易流於無法進步的狀態,或就像社團討論時間一樣,根本無法討論。

  
最近,把阿志學長以前架的網頁找出來,老實說,根本很少去看(幾乎沒有吧><),電子報也好久沒收到了,還記得第一次去看是因為曾同學說阿志把我的一篇bbs的po文也放上去才跑去看,現在看自己以前寫的文字,除了感到用詞不夠優,贅詞多不流暢外(雖然現在也沒好到哪去= =),還有就是,可以感受到當時po文的勇氣呢,哈!

  記得當時看完影片,有很多「感覺」,回家後又想po文讓大家都知道我有多麼地興奮和感動,調整好情緒後才一個個字敲打,果然,要把感覺正確地傳達給他人,是不容易的事情,但我想,當試著去「談」時,就是跨越了。

  咦?其實本來想要寫有關搖研社的種種,前面都還提到了音樂和阿志咧,沒想到竟然寫了一堆「感覺」的東西,好險最後還有回點神。可以連結到搖研社的網頁看見我的po文唷!bbs文摘中的「昨晚的兩人影展」昨晚的兩人影展(感謝阿志保留了這篇文章,要不然我還忘記自己曾寫過咧)

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  上個星期的修復課因為身體不適請了假……。

  原本上星期有一篇指定文章要報告,老實說,在報告的前一天都還沒準備好,很ㄘㄨㄚˋ。話說從前也有面臨過這樣的窘境,但總會熬夜趕出個像樣的講稿跟大綱,隔天依舊硬著頭皮上場,但報告次數越來越多,反而會希望自己每一次的表現是越來越好,只要發現有不懂或不甚瞭解的內容,就會想要花很多時間去認真理解。或許這是第一次上學長的課,總希望表現好,因此如果說是胃腸不舒服而請假,倒不如說是因為沒有準備完善所造成的逃避心理在作祟,而讓只是一點點的腸胃難受之感更加擴大。

  聽說,沒去上課的那天,老師大致講解了我的文章,但仍希望我能在這週上課時再詳細報告一次,多了七天的時間可以好好準備,還得意了起來,但日子就是過這麼快,然而卻沒有因為多了一個星期而把未弄清楚的部分搞懂,昨天又抱佛腳了。
  其實佛腳一點都不好抱,抱起來的感覺很不舒服,緊急情況下所理解的知識,我認為是很虛的,那種囫圇吞棗所成就的表現,很容易就被眼尖耳聰的人發現。

  今天早上六點半,躺在床上翻來覆去,想著:
「啊~要報告了,大綱下午再寫好了,嗯……三小時應該夠吧,文章還有四頁要查,放在早上好了……」,雖然計畫著該如何準備的工作,但其實自己很清楚知道有很多關鍵句根本不瞭解,就算講稿和大綱都寫出來又怎樣呢?自己可是會很心虛的……。如果再多一點時間看那些難懂的句子,依照經驗是一定比現階段的理解更近乎正確與明確,那種經過思考的瞭解,自己都能勇敢地大聲說出一番道理的呀!

  正當我苦惱著今日的報告,真的很想逃避時……

  「咦?這麼早怎麼打電話給我?」

  trofish:「喂……」
  W同學:「今天修復停課喔!」

  當時我真的很想興奮地大叫,但還是故作鎮定地問……

  trofish:「為什麼呀?」
  W同學:「好像是老師昨天有發mail跟大家說,不過我沒收到,是早上Y打電話通知我的」
  trofish:「喔喔!太好了,因為我今天要報告,有些還沒弄清楚」
  W同學:「對喔,你今天要報告我都忘了」
  trofish:「對啊,這樣我就有時間看了」
  W同學:「是呀,又多出一個星期了耶」
  trofish:「對啊,而且我又可以準備這星期的日文翻譯了」
  W同學:「哈哈」

  因為太開心,所以還跟同學哈拉了一下才掛上電話。

  trofish:「真是太謝謝你了」
  W同學:「不客氣啦!」

  通話中我還是難掩興奮之情,又多出了七天,希望下星期報告前,不再有同樣的焦慮了。

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  日文班有同學找到新工作,請大家吃mos的提拉米蘇作為慶祝……。

  
今天下午在學校要上科學修復的課程,加上今日事情特多,六點一下課,就急忙從中央飆車到火車站把星期五要用的資料拿給學姐,連寒暄的話都沒說就衝去搭車了,到台北時已經遲到一個小時了。
  一進教室,就發現每個人桌上都有一瓶瓶的點心,跟以往的情景很不一樣,當下心裡還想:
「不是下星期才結束課程嗎?」邊想邊坐定位後……

  老師:「桌上的點心是班上同學請大家吃的」(微笑狀)
  trofish:「誰呀?」(疑惑兼轉頭尋找狀)

  (老師作勢指往後方)

  啊!就是那位前天去面試的同學啊~還記得他面試那天是第一個到班上的同學,他在開門時還跟我打了招呼,那天是我第一次跟他說話,並與另一位學長三人聊起他去工作面試以及從前學日文會話的事(基本上,我很少會跟座位距離超過兩公尺以上的同學打交道,因為我懶惰,平常到教室後,吃個晚餐就上課了,頂多會與附近的人聊天,或是等廁所排隊時,遇到才會講幾句話)那天他很帥,因為他的臉我終於看清楚了,而且當天還穿了西裝,非常地正式卻不會怪,所有人都以為那天他去上班= = 。沒想到,今天就聽到他的好消息,真是替他感到開心。
  
  因為晚進教室,所以就需要坐在沒人想坐的第一排,而第一排就放了五瓶提拉米蘇(如果通通是我的該多好><)。在聽老師哈拉的時候,偷瞄了瓶身,是mos的耶!我沒有吃過耶~一直很期待中場休息時間,因為肚子好餓,都還沒吃晚餐呀。
  mos裝提拉米蘇的瓶子是用厚實的玻璃做成的,上面的蓋子非常緊密,瓶身上的花樣我尤其喜歡啊~很開心地吃完,用水沖乾淨瓶子後沒有拿去回收,因為這瓶子真是太可愛了!開心地用衛生紙擦乾後放到包包裡,當時我的桌上還剩三瓶沒人拿走。

  因為主人準備很多份要請大家,但今天好像有人沒來,多了幾瓶,其實當時心裡還想著:「我好想再吃喔,肚子好餓……」,不過路過的人都看到我眉開眼笑地解決掉一瓶了,如果又再拿來吃,一定會被白眼,所以就一直「只敢『近』觀,不敢褻玩焉」。在下課後有男生拿走了多餘的提拉米蘇,眼看只剩下最後一瓶的時候……

  主人:「還有一瓶,有誰要吃呢?」
  老師:「你就自己帶回家吃吧」

  (當時教室加我還有四個人)

  正站起身要背包包時,轉頭剛好(真的是剛好,我沒有騙人= = )看到主人輕鬆地對我使了一個眼色,我二話不說就很自動地拿了最後一瓶提拉米蘇。

  trofish:「謝啦!」(高舉瓶身並小露開心狀)
  主人:「掰掰」(微笑狀)
  trofish:「掰掰」

  啊~我貪吃嗎?對……我就是貪吃,明明昨天才說要減肥,我能說這是我的晚餐嗎?(原諒一個貪吃鬼……,不過如果裝客氣拒絕人家的好意也太做作了吧,很不懂禮貌耶,哈)。開心地回到學校後,就在剛剛,才發現,原來兩個瓶子的圖案不一樣耶,又是開心莫名呀~牛瓶,是我的宵夜……。


  明天,運動去……。

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  今年過年真的好濕冷……。

  那種天天滴滴答答,冷風刺骨的日子,已經持續好久好久了。
  小年夜回嘉義老家去,天氣真是好,在車上就把一件件厚重的外套脫到差點精光,雖然整體氣溫還是很低,但怎麼低,也沒北部這種連罵髒話的力氣都沒有的濕冷。
  在嘉義,看見外頭下起太陽雨時,覺得好美,好久沒看到太陽了……,跟二哥兩個人實在不忍錯過難得的機會,就開車到阿公家旁的阿里山頭去看廣大的嘉南平原,真是好舒服呀~很想一直站在山頭發呆,把一身的濕氣都蒸散掉,頓時覺得住在中南部的人,真幸福。

  過年期間的外出都沒遇到濕冷的天氣,運氣算好,不過話說回來,因為只要離開中壢,不用撐傘的期待就會馬上實現,老實說也是個容易達成的期望,連台北沒下雨的那天,中壢依舊滴滴答答,真的是連抱怨都懶了。

  昨日回到學校宿舍,跟阿姨借了除濕機,高興地要來除濕,晾了一個星期的衣服想必還是濕濕的感覺,坐著電梯,想著等等去台北上課,等除完濕,剛好從台北回學校,應該會感覺乾爽無比,就在此時,我把宿舍門打開了,心想:「恩,沒有人,很正常」,打開電燈,眼睛瞪很大地看著已經看到不想看的宿舍地板,我以為年獸寶寶曾到此一遊。

        405

  
  整個地板被撬起,當時真有點傻眼,想著,要是這幾天在宿舍,說不定還會看到它們是如何被翹起咧。察看一下自己的位置,好險沒事,趕緊衝下樓去找阿姨「理論」,怎麼可以放任年獸寶寶來搗亂= =。這種天氣,阿姨說很多寢室都是這樣,我想應該是不斷地潮濕造成,但,這應該跟施工不良也有關係吧。報修後要等到15號才會有人來修,每天這樣在宿舍「繞路」,真辛苦。

  冷到現在連坐在電腦前的毅力都快被削弱光了,打字時會三不五時「手吃」。以前搭車不喜歡人家剛起身坐熱的椅子,現在卻覺得「這就是溫情啊~」

  過年了,有新氣象嗎?宿舍要整修地面,算是一個吧,雖然天氣還是「舊的」。

  我的小姪女,又名小酒窩,新年戴老虎帽的模樣真可愛。

               老虎帽
  看見她洗澡的這張照片,心情很好,希望大家新年都有新氣象,天天快樂。

            
洗澡

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  昨天,在火車上遇見了一個我很喜歡的男生……。

  因為下雨,怕上課遲到,所以搭了比平常早的一班莒光號去台北,等大家都上車後,才走進第一車廂。上車時,我老遠就在車廂中間處看見了一個男生轉頭望向我的這個方向,當下我就已經注意到他的整體模樣了,他,是我喜歡的那型男生,我已經八百年沒在路上遇見了……。

  因為後頭陸續還有人上車,我就得往中間走去,因此有機會靠近這男生,他離我只有一公尺不到的距離,因而可以看得清楚。
  這男生所流的髮型跟大叔在唱原田真二「時間旅行」時的髮型很像,我非常喜歡,短的,輕鬆的,非常簡單,沒有多餘和龐雜那樣,是個適合他的髮型;他的睫毛跟我一樣很長,也跟我一樣是長而不捲的那種睫毛,所以眨眼時會看見一片睫毛一蓋一張地;我非常喜歡他的眼睛,他的眼睛是長型大眼,黑白分明,眼神堅定又流露點柔和。這男生不算白,膚色屬一般,手指修長,有著乖小孩的耳朵,跟我這反耳喜歡頂嘴的孩子差很多。


  注視他的臉和眼睛花了快一個小時,如果他的餘光還具有那麼點功能,應該感覺得到有人在看他(哈)這男生比我高出有半顆頭吧,應該有180公分;上衣著橘色T恤,外套是難以形容的咖啡色,適合他的牛仔褲和那種馬丁鞋(?),把他全身上下都打量過一遍後,一直以三分之二側身的角度看著他。
  大概是還有一段時間可以打發,所以他從放在架上的包包拿出書看,當下還不小心看到他正伸長身軀導致上衣提升而漏出的藍格內褲= = ,當下還心想:
「我不是故意的啊(但隱約可以看見他的身材),真是個好體格,哈!」,那至於他拿什麼書出來看,我就更好奇了:「這不是以前念古文觀止的那家出版社出的那種書皮嗎?三民書局?」,因為鏡片度數不夠,看了好久,才發現他在看的書是《孫子讀本》,正在看的是第八十七頁,又心想:「喔!他應該還是個學生,那他是念哪個系的呢?」,至少從他出沒的時間和所觀看的書籍可以如此推知,他是個學生應該沒錯。

  或許是太久沒遇過這般外表令我喜愛的男生,當時真的非常渴望跟他講話,可是卻不知要怎麼開口,原本想寫紙條給他,但如果當時是坐著就可能會寫。
  總之,從中壢到台北,什麼都沒做,台北到了,他也下車了,原本很想跟蹤他,想知道他要去哪,想要衝向前跟他說,我很想認識他,但我上課快遲到了,當我走上手扶梯時,他已經消失在上下車的人群中了……。

  回家後遇到琛哥,跟琛哥說了前天眼睛差點瞎掉以及遇到喜歡男生的事情,琛哥說我果然不常搭訕,功力太差,也說,這一次沒了,應該就沒了。我說我想尋人,琛哥說,這樣的尋人就沒有意義了,因為我們都沒有聊天,他也不是我們學校的,要尋人,不僅沒意義也太難了。
  我真的好想認識這個,一月二十九日,傍晚五點在北上莒光號第一車廂29*31座位旁看《孫子讀本》的男生,我被他的整體氣質和感覺電到了,這真的是繼十三年前大貓先生以來第二次有那種
「我好想認識一個男生的感覺」啊~

  
機會走了,真的就沒了,沒了……。

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  最近感覺情緒都鬆鬆的……。

  真的不知道該怎麼形容最近的心情……,一切都還可以掌握的,提早完成的,一點點緊張的,想要做點好事的,省思的,玩耍的,一些些完整的,笑的,大聲的,總之……,整個心情就是「鬆鬆的」,真覺得這形容詞很爛也很怪,不過真的就鬆鬆的……。

  嗯……,新的一年快到了,腦中又有很多想做的事情一一冒出來,可能是以前沒做過的,或是一直沒好好去做的,還有一直想做卻沒去做的,新的一天,新的一月,新的一年,都會讓人充滿希望,就像重獲新生一樣。

  放在心裡頭的事,需要整理一下……

☆動畫的製作我已經荒廢一年半了,上了研究所後,就再也沒做新的動畫,想來真的很可怕,我是那麼喜歡做動畫到可以廢寢忘食、眼睛脫窗,以及度數狂飆直上都無所謂的人,竟在這一年半中沒有任何相關作品,一想到這,就覺得自己非常非常糟,如果回想這些日子之所以感到虛無,我想很可能是跟「沒有作品」有關,因為那是成就感的來源之一,就算沒有人知道那些作品,自己卻瞭解這件事沒有去做的不可原諒性,啊~動畫沒做了,連畫畫都直接忽略了,真的是無比悽慘……。現在常會用沒空當藉口,但我認為若能刪除一半的懶蟲,一半就好,那就至少應該會有一件作品誕生,希望未來能夠把大學時一個月一件作品的計畫拉長為三個月為一個單位,至少分鏡和構思得畫出來啊~看聰明的一直在跑,從落後我到超越我,聰明的已經跑出去了,我卻還在原地踏步。

★我的吉他跟口琴已經一堆灰塵了……(好家在依璇現在每週回家時都還會玩玩電子琴)。其實樂器的練習現在根本不是在練習,只是當成休閒,但是我竟然可以完全不碰,這真的很誇張。小G昨天去賣了一個效果器,聽說還被殺價,又不小心聊到學樂器的事,接著我就開始以哀怨的語氣談著很久沒這樣那樣等。嗯……,小G很賞光,應我的要求改編了我喜歡的小星星一曲,很開心,我應該偶爾要練一下樂器,我想小G很期待我的吉他伴奏吧,哈哈!

☆最近又開始發福了,我的身體。小欣上次在中大游泳池教我游泳之後,就沒再下過水,半年過去了……。昨天上課,老師問我寒假有什麼計畫,我說我要把換氣學好,要去游泳,雖然班上加我只有五個學生,但我卻發現驚叫聲已經衝破雲霄了,大家都說我瘋了,因為會很冷……。總覺得,這件事情老是學不好實在太遜咖,所以,就算冷,有空還是要下下水比較好。說到這……,自己從大學畢業後就沒再打過桌球跟溜直排了,這實在……= = 。

★重頭戲就是我的文學習,我竟然在這三個月深深地愛上學習日文,那種自動自發學習語言的感覺真是好得不得了,遇到好的老師很幸運,應該是說,教學的方式和老師的態度會影響學習日文是不是將成為有趣的事。雖然以前在學校就學過,但卻沒有現在學日文的快樂,現在因為常常需要跟老師對話,聽力也變進步了,至少重新學了三個月的這段時間,在看和聽日文上,都會試著主動學習,這都是以前沒有過的經驗。因為下學期想修一門日治時期美術交流的課,需要有日文閱讀能力者才可以修,那天去中研院找老師時,老師要我寒假去xx補習班補閱讀,雖然一聽到時,有點痛苦,因為學姐說密集班的課程會讓我整個寒假除了念日文其他事情都不會去做了,不過為了要通過所上的第二外語考試,還有下學期要修的課,就得學習閱讀,嗯,希望我撐得下去。學習到現在,覺得會話比較簡單呢><,會話也比較有趣,但如果可以看懂更多日文書籍,我想應該會更有成就感,啊~最近想每天用已經學過的日文練習寫短日記,嗯,要來試試看。

☆「想弄點什麼」之五人團,五個人要一起做的有意義事情,需要開始慢慢進行了,唔~期末報告交完的那天需要來想一下。

(待續……)

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  阿不說他一點都不神秘,因為網誌已經說明了一切……。

  突然才想到,自上次阿不去外拍回來後,就再也沒去看過他的網誌了。阿不在他的網誌上放了新的東西,生活上的感想心得是一定有的,但一篇關於陳昇的歌曲,讓我又想到了一些事情。

  第一次買陳昇的專輯,是高中的時候,隨手在唱片行抓到就走了,根本沒看是哪張專輯,只想聽聽他其他的歌那樣的想法而已。那張專輯是【六月】,聽完後,我只覺得自己非常幸運。
  要講陳昇,實在不知從何講起,但我頗尬意這個人的,尤其是他的音樂,有時甚至會在他的音樂中發現一些小秘密。

  阿不放了【純情青春夢】一曲,這首歌我很喜歡,在聽的時候覺得很有趣的地方是,陳昇跟Kurt一樣,如果硬要去找他們到底唱到哪了,這會是件很累的事情,歌詞好像都被拆解、倒裝或重組,甚至有時根本聽不清楚他們在唱什麼,不過這很重要嗎?我倒不覺得很重要。

  不知道為什麼阿不要選這首歌,阿不只在網誌後頭說喜歡陳昇唱的版本,是因為他的聲音有淡淡的愁,秋天午後聽這樣的歌曲很舒服,不過我卻發現,阿不應該是喜歡這個歌詞內容的,阿不好像男主角。
  常在陳昇的歌曲中發現那種,「讓它去吧」之類的,有點無可奈何,有點豁然,有點寬心,有點殘忍,有點自私,常常都覺得要頓悟才好啊,哈。

  好吧,雖然這首歌是男生唱的,不過我卻很想唱給有些男生聽= = ,把裡頭的「查某人」改成「查哺人」,我也想寬心……,然後我的青春夢……啊~ 

  以下歌詞是從阿不那「弄」過來的,向我敬愛的上上帝阿不說聲謝啦!



作詞:陳昇 作曲:鄭文魁 編曲:李正帆

送你到火車頭 越頭就做你走 親像斷線風吹 雙人放手就來自由飛
阮還有幾句話 想要對你解釋 看是藏在心肝底較實在

阮也有每天等 只怕等來的是絕望
想來想去 抹凍辜負著青春夢 青春夢
阮兩人相欠債 你欠阮有較多 歸去看破來切切 較實在

送你到火車頭 越頭阮要來走 親像斷線風吹 雙人放手就愛自由飛
不是阮不肯等 時代已經不同 查某人嘛有自己的想法

甘願是不曾等 較贏等來是一場空
想來想去 同款辜負著青春夢 青春夢
唱歌來解憂愁 歌聲是真溫柔 查某人嘛有自己的願望

阮也有每天等 只怕等來的是絕望
想來想去 抹凍辜負著青春夢 青春夢
阮兩人相欠債 你欠阮有較多 歸去看破來切切 較實在 

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  爽的時候,會看電影,欲振乏力的時候,也會看電影……。

  基本上,最近負面情緒比正面還要多,不過還是會記得鼓舞自己,以免墮落到無底深淵去。嗯……,在現實生活中找不到出口或方向時,就會躲到電影世界中尋求安慰是很常做的事,從三年前開始會這樣的吧!

  ㄜ……,話說昨天晚上因為很冷很懶,不想回宿舍就窩在家裡,看了【不能說的秘密】,其實沒有特別注意過這部片,也從沒看過相關的影評報導,完全是因為有這片子,然後就看了。

  老實說,這部片子我自己覺得還蠻有趣的
(雖然有些影評者發現這部片有其他影片的表現手法),觀眾會突然參與其中,感覺到有點詭譎,然後會跟著一步步去抽絲剝繭找出真相,這對近期腦袋非常秀斗的我來說,卻是件好事。這部片是頗具那麼點衝擊力的,感覺自己好像很久沒「天馬行空」了,我甚至懷疑,它們在過去的一年內早被扼殺光了,或許要常常天馬行空我才有活力……。
﹍﹍﹍﹍﹍﹍
﹉﹉﹉﹉﹉﹉
  下午準備回學校前,不小心又轉到【20-30-40】,雖然以前就看過了,但還是停下來看了一下。

  剛好看見劉若英彈完琴,把溫度計從嘴裡拿出,然後邊走向沙發(吧),邊說她自己「要死了,死了,已經死了等」這些話,竟覺得非常好笑,會覺得好笑並不是因為劉若英的整個言行,而是笑自己,算是「我知道那感覺,我知道……」那樣吧。
  也許是患有相思病、懶惰症或真的發燒頭痛,就會嘴巴唸唸有詞地說「要死了,死掉了,真的要死掉了」,這大概是除「馬的」之外,另一個會在一個人時像神經病般唸唸有詞的話語吧!

  有次下課時……

  trofish:「ㄟ,你說你念不完書時會哭喔」
  A:「對啊」
  trofish:「幹嘛哭,無聊喔」
  A:「不然你會怎樣」
  trofish:「我會面無表情,然後嘴巴唸著,要死掉了要死掉了」
  A:「你搞笑喔」
  trofish:「哪有,我很認真……」

  總之,後來就演變成,事情最糟糕的情況,我就會說「要死掉了」,而且心裡頭真的是覺得自己「真的要死掉了」,甚至騎車時會想著,「為啥不死掉,死掉好了……」。
  搞笑嗎?並不是,說起來很簡單,但是心裡頭可是悶得要死,很悲觀嗎?是有點悲觀,因為會想死掉;很沒種嗎?對,很沒種,因為不知道該怎麼辦時,就只會想著要死掉。

  呼,還是回到電影好了,看電影是好的,看電影會突然靈光乍現,看電影會想到很多事情,看電影會突然這樣突然那樣,有閒沒閒,有財沒財,看一下電影吧!(啊~很爛嗎?)

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  終於出刊了~

  過去一整年的工讀,就是幫老師「搞」這刊物。
  尋找審稿人員很麻煩,因為有時候很膽小,不敢跟「大官們」說話,另外還有校稿也很煩,讓人很想擺爛,反正,不管怎樣,就是出刊了,好壞都不管了。

  呼~今天跟助教要了一本當作紀念,雖然它很小一本,很少內容,但我會永遠珍藏的,畢竟我的心血也包含在裡頭啊~

藝術學研究

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  去年的這時候,我離開了生活五年的台中,準備去環島……。

  獨自一人默默地離開6403的那天很熱,很混亂,6403堆滿雜物和箱子,需要跳著走的情景歷歷在目,吹了新裝兩天的冷氣,還是很熱。想著怎麼去環島的那天,記得跟曾同學在線上為此弄到很晚才睡覺;離開的前幾天還拍了好多好多照片,現在看這些照片,還真有感覺啊~

  去年的這時候,並不是因為要準備考試,而是覺得半夜做事感覺很好,所以常是早上四、五點才會睡覺,因此可以看見曙光,那陣子也很常自己一個人一早晃在大度山上,這日子現在想起來真是快活,雖然只有自己一個人。
  不知道哪時候當想尋找快樂時,第一個想到的地方就是台中,在台中生活五年,活了二十五年,至少目前的生命也有五分之一在台中度過,覺得台中真像是自己的第二個故鄉,而這故鄉充滿驚奇、美味、快樂和我的成長啊!
  有時候都覺得,幾個常在一起的朋友應該對台中都和我有一樣的感覺吧!從小大一到畢業,一起度過那麼多年,大家都來自各個地方,假日都不回家的時候很多,會一起打屁「玩遊戲」,對台中應該都有莫名的情感在吧!特別是很愛自己的母校,實在難以言喻。

  去年的這時候在搬家,接著去環島了九天,現在想想真是不可思議,多麼奢侈的九天啊~這樣無憂無慮,只要想著怎麼睡、吃和玩的日子還有機會再出現嗎?

  去年的這時候有點哀傷有點興奮,但是今年的這時候卻被報告壓榨,覺得自己越來越不像自己了,把自己搞成這副德行,真的很不喜歡,如果可以,真希望在這一切結束後,能回台中去,真是非常期待和大家一起在鬼地方喝酒(啊……又是喝酒)。

  最近真的很想喝酒,又怕會變痴肥,但想想,在快樂的台中,如果不變痴肥,那還有什麼樂趣可言呢?

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  每個星期都要跑兩三次田調,很累……。

  今天仍是拍照拍到頭暈腦脹,口乾舌燥,因為有進一步的收穫,心中還是微笑了一下,但實在很昏,做完工作後只想攤在那……。
  我想是太久沒認真做事,才忙一下就很想睡覺,騎車回學校時也是兩眼無神(奇怪的是,每當騎省道時就想睡覺)

  路過武陵時,被一群黃衫綠衣人吸引,啊~我以前也是在這邊等車回家的啊!沒想到,過了快六年了,這樣的景象還是跟六年前一模一樣,雖然不認識學弟妹們,但有共同的「等車行為」,還是很激動的(也不知道在激動啥)

  平常都出沒在中壢市,也少有機會到桃園市去,自然無法看見一大群學弟妹出現在我眼前,今天看見大家為了等車回家,一直往前一站走的「精神」,真是「古今不變」啊~
  如果要找尋不變的東西,這個或許還算是吧!

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  這兩天宿網總是很難連上線,習慣坐在書桌前就要上網的我,感到很痛苦。

  最近的天氣很好,如果一直待在無趣的房間裡,會悶壞。但是要去哪呢?不知道;叫我唸書,別傻了。那現在在哪呢?在元智的圖書館吹冷氣上網。
  我還是到了圖書館,要不是星期五要交報告,實在不願意沒事到圖書館翻閱蓋滿灰塵的書籍。為什麼一定要到元智?因為我喜歡在那看書、找書、上網和睡覺(每次來每次睡),這是再簡單不過的理由了。

  從中央到元智不遠,但是要騎車穿梭在可怕的省道車陣中,常常覺得很危險,今天恍神恍得很嚴重,腦袋瓜一直在想一堆無解的事情,唉呀~真是平時有燒香還是有保佑的啊。

  最近,想去遠方,有海的地方,解悶。

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  我是囉唆鬼……。

  以前從沒意識到這一點,最近,由於整理宿舍雜亂的桌面,及顏老師的當眾指導,啊~才發現原來我是那麼囉唆的人……。

  其實囉唆好像也沒啥不好,只是會讓聽的人感到很煩,以為是對別人好,其實一點也不。
  囉唆的好處我想應該是沒有的,啊~寫文章也應該要精簡一點,老師說由文字的描述看得出我是一個認真的小孩,但想要鉅細靡遺地完全寫出來,是很難的,終究還是不完整。

  關於自己是囉唆鬼,被揪出來是第一次,這對我來說可是件好事情,我想我應該多加訓練自己的寫作和思考能力了。

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  認為自己有英文閱讀障礙已久,從前天自作聰明地改了報告題目後,是更加確定了此事……。

  老師竟在上課時告訴我,如果要做「這個報告」就必須要閱讀「那本書籍」,而且老師說,那是她碩士班時的一次學期報告,她強調了兩次「一定要念,一定要念」,而且「要認真念,認真念」,但是我也就越來越緊張了……。
  雖然現在已經是下學期了,對於英文應該不再那麼害怕才對,但是要在短時間內閱讀完那~麼多(至少對我來說是如此)的份量,實在很痛苦。
  
  由於最近常常跑去舊圖自high看電影,走廊上閒晃時在揭示板發現從去年十一月開始就有一個自學英文的活動可以參加,有三個地方可以自學,舊圖就是其中一個,提供各式各樣的學習媒材,聽說自學一個小時可以獲得一個章,在五月底前集滿三十個章,好像如果是前二十名,聽說就可以獲得伍佰元獎勵金,啊~缺錢的我,看到這伍佰元可是很心動的,如果再去參加一些托福啦,全名英檢啥的一堆測驗達到規定的標準,好像又有一筆獎金可以領,學校想要大家自動學英文,使出獎勵金策略,對我來說還是發揮了作用。
  然後,今天中午就決定去申請了一張自學護照,啊~很多個小格子,很希望有一天我可以拿出蓋滿章的小本子去領錢,不知道我的第一個章會是什麼時候蓋上去,真是期待……。

  最近常常是自己一個人,其實只是比較少回家,逮到時間就想窩在舊圖視聽室看電影,或是躲在圖書館看書,然後,今天不是「撞日」,但也是撞日的隔日,再看一次【リリィシュシュのすべて】的感想更是多多多,啊~一言難盡,編得可真是好,拍得可真是棒啊~

  要是視聽室是二十四小時的,我想我應該會想住在那裡,每天看電影,每天看書,每天學英文,嗯……。
  啊~如果一個地方的工讀生人很好,真的會讓我更喜歡那個地方,視聽室有個胖胖的工讀生,實在很喜歡他,或許是因為第一次去視聽室自high就是他告訴我如何使用那些設備的,啊~每次去看電影如果可以遇到他,心情都會很好,嗯,沒想到我竟然開始對小胖有興趣了……。

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  期待已久的「浮浪貢開花」,今天在中央大禮堂上演囉~

  從兩個禮拜前就一直期待著今日的到來,又拿著老師的貴賓票去看表演,真是很開心~
  浮浪貢開花是我的第一次,整個大禮堂也跟上次馬修的講唱會一樣,人滿為患,但是這一次的貴賓席多了許多人,而且今天也多了許多阿公阿嬷來到現場看表演。

  浮浪貢開花我認為是高水準的表演,雖然看表演的經驗不多。每個演員都是有功夫底子的,從布幕拉起那一刻就已經展露無疑,每個人都很會唱歌,把各自所扮演的角色活靈活現地展現,使用的台語也是很有味道,整個場子充滿歡笑聲,其實應該說是「放肆的大笑聲」,我則是從頭狂笑到結束,但其中也不乏感人的場景出現,情緒一直是很亢奮的,真想一直沈浸在這歡樂中,不要結束多好啊~

阿才


  舞台中的小舞台是船也是室內,而且還是移動式的喔,還有閃閃燈,很喜歡。很久沒有這樣發自內心地狂笑了,主人翁的一舉一動讓我這前一天只睡兩小時的人,生龍活虎了起來,整個舞台的設計、服裝和聲光效果也是有夠讚,發現音樂設計是捷任大叔時,卻也興奮莫名,唉呀~總之,一直很亢奮,在此拙於描述,非得親自看過才知道其中的厲害!
  
  十一月浮浪貢開花開始在全台巡迴,中央是校園推廣所以機會難得,對於自己已經期待已久的表演在結束後還是持續發燒呢……。

                     照片取自金枝演社網站

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  今天上方法學,講到弗洛依德的精神分析……。

  然後,弗氏用了很多精神分析的方法來探討達文西童年生活,以便對他的種種行為跟創作問題做解消。
  老師在秀圖時,講到了關於那個微笑,文本中也提到很多,或許跟達文西的母親有關聯,當然也引發了關於同性戀及兩性一體等話題,也做了很多前後的對照印證,總之,我看著圖,自己就在昏黃的燈光下畫起了圖。接著是同學做導讀工作,因為這一次對文本內容非常瞭解,就有點不專心地坐在底下聽課,持續五十分鐘後,依舊是畫得高興時,老師叫了我……,

「舒潔,妳覺得呢?」
「ㄟ……」(當時正在畫那些微笑,因為同學說我的約翰不夠淫蕩,我自己覺得蒙娜麗莎不夠邪惡,正在補充之)

Mona


    

John


  雖然突然被叫到,但還是有感而發地說了一些話,仍舊支支吾吾很混亂地胡說了三分鐘左右吧,跟第一次一樣……,ㄜ……。
  
  今天雖然被點到名,但今天的課可真有趣呀~

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  今天中午與三個同學一起吃飯……。  有一位同學星期六要去東吳上日文課,星期一也在東吳上插花課,平常總共有三個打工的工作,課堂數跟我一樣多,還要跟男朋友約會,不過卻都能夠把時間安排地好,而且每天都還是保持最佳的狀態出現在大家面前。
  一度懷疑哪裡有那麼多時間唸書和找資料啊~光查單字就查到昏天暗地的我,實在無法想像,尤其當自己已經有效地善用時間時。

  其中一個同學在飯後說到:「我們是不是太混了啊?」,其實當下腦中只是閃過幾個想法,像是,我想知道她是怎麼安排自己的休閒生活?每天這樣的忙碌快樂嗎等。沒有休閒娛樂對我來說是不可思議的,因為那是我的精神食糧,是活下去的原動力,固然總是有人會說研究生哪裡還有休閒娛樂之類的話,但我卻始終堅持著。

  可能是看太多人每天為了自己的生活忙忙碌碌,然後弄壞了一身吧,回到房間時只想呆坐床邊,面容憔悴,連洋蔥的味道都忘記了……。
  從前有幾位老師就奉勸過,正常生活睡眠充足很重要,千萬不要讓自己的身體累壞了,很不值得。這聽起來似乎是種消極的忠告,不過我想人生何其短,幹嘛把自己搞成這樣疲憊不堪呢?
  
  有些人可以兼很多差,也樂在其中,若不去考慮其他因素,以同樣一天是二十四小時的光陰來說,若是檢視過後發現自己也不是墮落地盲目生活,那我想,這和個人能力的差異及所要過的生活就有很大的關係了。其實每個人的能力本來就不一樣,幹嘛要為自己在這個領域的能力感到失望或是挫折?也許另外一個領域自己也從未去開發,沒事活得那麼痛苦幹嘛咧?自己有幾分能耐就做幾分事,也沒什麼好難過的啊~為什麼總是要做比較?這樣的比較真的能夠促使自己更進步嗎?懷疑……。
  如果總是要跟其他人比,真是會比死人,每個人都要過自己所要的生活不是嗎?自己的生活就得自己去安排,就像是,看電影、畫畫和聽音樂,對我來說這花掉的時間就是非常值得的,或許對其他人來說是在浪費時間,唉呀~雖然大家都懂這道理,不過當發生在自己身上時,要怎麼去保持那初衷,實在很具挑戰力。

  如果可以在瞬息萬變的生活中,仍舊保有最初的那個驅動力,可真是難能可貴,時常檢視自己吧我想,我真該為現在的我還保有那初衷感到高興啊~

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